是时候，满怀感慨地记录下我的二十四岁，与它做个隆重的告别了。不管我的二十四岁经历了多少转折，它都将在我的记忆里留下深深的烙印，让我成为一个有故事的人。

2012年的元旦，在石家庄跟老鼠小聚，想想那会已经有两年没见过老鼠了，他成熟了一点，我沧桑了一些，说好的今年过来北京再聚，可因为种种原因终究没能聚成。那三天，石家庄的雾气很重，天阴沉沉的，走的时候才放晴。元旦那晚，慧未在线，祝她生日快乐、元旦快乐，她简单回了句谢谢便沉默了，于是一年一度的对话就此结束。想想如果毕业以后我无私一点，选择去杭州，也许会少一些遗憾。      

有一个人，虽然因为得知我恋爱而不再联系，但我还是不得不提，那就是贝闻，我的老乡兼校友，一个典型的狮子座女孩，外向、自信以及心善。记得刚认识她的时候北京已经开始供暖了，后来听她说当时的自己刚从一段故事中走出来，难免失落迷茫，误打误撞我们俩便认识了。按理说男生和女生是不可能有纯粹友谊的，但是如果友谊是成为朋友的唯一选择，那又何尝不可。作为独生女的她独立、肯吃苦、还烧得一手好菜，令我刮目相看。在离家很远的北京，有这么一个可以相互照顾、相互埋汰、不缺话题的老乡真的很难得，记得过年的时候提前休假的她等我一起回长沙，记得她在大年初二帮我抢到的火车票，记得跟她一起看过的那些电影，记得那段时间她给我的鼓励。真希望这段友谊还健在，我也渐渐明白，爱情只如烟火般短暂美丽，亲情跟友情却如藏酒般愈久弥香。

4月7号傍晚，在即将抵达东四十条的地铁上，虽然未曾谋面，但一眼便认出了你，薄薄的牛仔外套，有些嘻哈风格的蓝色长裤，那双需要系鞋带的高跟鞋走起路来声音很清脆。坐在北京工人体育馆，听着Hebe那有些伤感的情歌，为上一段感情寻找出口的我不会想到，右手边的这个女孩会陪我走过七个月的旅程，然后为我的第二段感情画上句号。那晚我的状态是“爱，要谦卑”。

4月15号下午，在地铁魏公村站，第二次见到你，米黄色褶皱长裙，依旧披着那件牛仔外套，蓝色帆布鞋，黑边白底的双肩包，画了眼线，抹了唇膏。iMax的Titanic，震撼感人的剧情，有你相随，不禁心驰神往，爱情的化学元素就这样顺理成章地萌发膨胀了。晚上在清华校园里转悠，明知道这段感情风险系数很大，还是不由自主地往火上扑。清华主楼前，第一次牵你的手，我说不以结婚为目的的恋爱谈不起了，你说你也是；我说我想在在北京买房成家，你说你感觉好幸福，房子小点没关系。送你回去，在大运村公寓的广场上，两个傻子一直站到天亮却没觉得累，是该打了多少鸡血。那天晚上的状态是“夜色下的北京城原来如此之美”。

四月下旬开始，每天下班后会坐626、304、671或者地铁10号线去北师大跟你一起自习，我忙我的事，你写你的作业或者论文。要么坐最后一班331，要么赶最后一趟地铁回家。每天到家都将近零点，如此坚持了六个月，直到你将我的手松开，是块木头我想也该对你有感情了吧。你很努力、很要强、你不甘人后，你有着山东人的那股冲劲。谢谢你，让我可以近朱者赤；谢谢你，让我更加肯定付出就会有回报的道理；谢谢你，让我比之前更肯吃苦了。

五月上旬，你妈开始想方设法阻挠这段感情，你一脸不舍地劝我坚持，看到你无助而默默淌泪的眼睛，我又怎么狠心离你而去。由此，对你的亲人而言，这段感情开始转向地下。现在想想，不被祝福的感情还是不要开始了罢。

6月9号，我们一起爬泰山，还没开始爬你就想退缩了，不得“抱怨”一下，带你爬山，真是个大大的包袱。泰山除了高跟险，还是少了些南方山脉的秀，除了累，没有留下关于景色的深刻印象，也许是阴天的缘故吧。中午开始爬，下山的时候已经天黑了，幸运的是在半山腰赶到了最后一班大巴回泰安，在泰安火车站买了去济南的火车票。爬了一下午泰山，等火车的那段时间才发现你的脚后跟已经摩出血了，为了帮你买创可贴，跑遍了泰安火车站周围的药店，可都已经歇业，然后又跑超市跟小卖部，也都没有，最后终于在一家小卖部买到了，还是必须一次性买一整盒的那种，不知道剩下的那些创可贴你还留着吗？

6月10号上午，济南的天空阴沉沉的。记得你帮我捋袖子，记得你拉路人帮我们留影，记得泉城广场上迎接我们的音乐喷泉，记得你跟我介绍芙蓉街和芙蓉巷的由来，记得小俩口烤肉店内喝到的崂山啤酒。吃过午饭，坐在双层观光巴士的上层，绕着济南中心转了一圈，窗外的济南很美。这是你待过四年的城市，遗憾的是没能陪你去你的母校山师转转。走进大明湖的时候，天公放晴，游人罕至，仿佛整个大明湖都是我们的。在大明湖畔，帮你拍了好多美美的照片，不远的超然楼跟西湖的雷峰塔挺像。在顺风肥牛吃过火锅以后便匆忙赶回京的火车，济南的出租车师傅很热心，尽可能地载着我们往济南站赶，你跟我说车上正在播放的正是本科时候常听的那个电台，并问我那首歌是谁唱的，我自信满满的告诉你说那是张惠妹。

有空你就会拉着我一起逛街，五道口、新中关、民族大学、南锣鼓巷、西单、王府井、三里屯跟新街口，这些地方我们不知道逛了多少次，心情不好的时候，只要一逛街准能给你打满鸡血。你钟爱Esprint、太平鸟、Five plus、HotWind、ZARA……你总爱吃抹茶泡芙、红豆沙三角烧、地瓜片、赛百味的金枪鱼汉堡……你小臭美、爱照镜子、用佰草集的洗面奶、睡觉的时候总爱戴上耳塞……

6月30号下午，出厦门站的时候天空还飘着细雨，还没到酒店雨便停了，厦门雨后的天空纯净碧蓝，火辣的太阳丝毫影响不了这个城市赋予我们的好心情。下午我们一起逛厦大，在芙蓉餐厅一起吃晚饭，东海岸一起看夕阳，中山路一起逛街，厦禾路附近的路边摊一起吃夜宵。后面两天的鼓浪屿，跟你一起环岛，四处报道盖章，你在潘小莲的留言簿上倾诉你对D7000的醋意，在DQ帮我拍照，在赵小姐的店互寄明信片，“年华此处，与君来度”，那个署名现在看来除了遗憾还是遗憾。

7月21号，北京五十年一遇的暴雨，坐在教九的自习室里心神不宁，下午跟你出去吃午饭的路上，我接到了爸爸的电话，还没接的时候就预感到，是爷爷过世了。这顿午饭索然无味，吃饭的时候，整个人麻木了一般平静。饭毕，回想起一幕幕，在你面前哭成了泪人，你紧锁着眉，陪着我直到我情绪恢复平静。

9月2号，周日，本想上午给奶奶电话的，一直拖到中午，可是一连打了好几次也没人接，估摸着奶奶忘带手机了。两点的时候继续打，电话通了，可接电话的是小姑，听到我问“奶奶呢”，她痛哭着告诉我“奶奶过了啊！”才刚过一个月，又是一个晴天霹雳。奶奶身体很好的，上周她生日的时候我们还聊得很开心，我安慰她爷爷走了要看开些，无聊的时候跟上街坊四邻串串门，她说正赶上日子好过了，她会好好活着，看我娶媳妇，等着抱曾孙子。谁也没料到奶奶走得如此仓促，我好后悔上次爷爷走的时候没有多请几天假在家多陪陪奶奶，没想到那一次匆忙回家竟是跟奶奶的最后一次相见。奶奶是我在这个世界上最爱最爱的人，她也是最最疼我的人。我是奶奶亲手带大的，小时候有次奶奶去姑姑家短住，妈妈说我那时候整天无精打采的，病了一样，奶奶问询赶回来，我便好了。奶奶这一辈子很不易，终于可以安享晚年的时候我却没来得及跟她好好尽孝道。出殡的那一天，哭得很凶，坐在奶奶的灵柩旁，情不自禁的，有流不完的眼泪，直到整个身体都麻木了，一肚子委屈跟愧疚倾泻而出，那是有生以来最伤的一次。整理奶奶遗物的时候，翻到一张字条，那是奶奶的字迹，写着“六月初三，走了”，这是爷爷走的日子，奶奶写下这几个字的时候该有多难过多心碎……

接下来的两个月，你忙你的研会工作跟论文开题，我忙我的工作跟资格考试，两个人的压力都很大，虽然我每天依旧会去教九上自习，但我们相处的时间已经越来越少了，你不是在图书馆就是在寝室，下自习后几分钟形式化的相聚还经常以争吵跟埋怨收尾。天气越来越冷，铁狮子坟等末班车的日子也越来越难熬。国庆从家回来的你跟变了一个人似的，爱理不理的。感觉得到，我们之间的关系已经变得连你的朋友都不如。11月7号是你的农历生日，我们在大运村的小肥养吃火锅，在五道口的哈根达斯吃蛋糕，回到北师大的时候，我迫不及待地质问你国庆以来的变化，你终于让我知道那是源于你家人所施加的压力。这段感情走到那一刻，勉强下去已经没了意义，我事先准备了两封信，一封积极的，一封消极的，最终还是给了你积极的那一封，希望你会回心转意。借着路灯下泛黄的灯光，你看完了那封信，情绪很矛盾，问我究竟该感性还是理智，我说感性总归一时，理智方能长久。你哭了，我没有，当着你的面，我总是故作坚强。你说你害怕跟我结婚以后，过的生活连现在都不如，我觉得你担心得有理。你回去了，我没有挽留，再痛再不舍我也不愿强人所难。

“分手的第二天，心情依然不好，好想他，虽然是自己做的决定，但是要不是迫于家里的原因，不会跟他分开的，
好舍不得，可是爸妈的态度十分坚决，坚决不同意，自己也想不清楚，到底是该怎么办，好苦恼。
嫌他没学历，没家庭背景，没钱，没房，没户口，没身高，，，，，，，
可是他对我好啊~~~……”

无意中看到你在蛋蛋网上发的帖子，虽然有一丝安慰，但更多的是无奈。不管怎样，正如我们最后的一对短讯——“能拥有你我好幸福”。

抛开感情，我的整个二十四岁都很忙碌，工作上的事、自己的事，收获总是有的，但也微不足道，不过相比二十三岁，至少这一年真的在超乎寻常的努力，连我自己也被他的改变所惊讶。亲人们都说他瘦了，我也知道他瘦了，但我知道他早晚会再胖回来。

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